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她说,并不愧疚亲手“杀”掉自己的孩子……

  讲述人:王冰 28岁

  初次堕胎年龄:25岁

  其实对于自己亲手杀掉的孩子,我并没有太多的愧疚,他只是个一夜激情的产物,恶魔似的匍匐在我体内,时时刻刻提醒着我曾经的混乱生活,我必须将他打掉。

  而在术后休养的那段时间里,我开始重新审视我的生活。

  在那之前,我就没有认真地对待过感情。没有固定男朋友,却一直在吃长效避孕药,因为我很了解自己的习性,性不过是调味品或者减压药。然而意外还是来了。由于长期以来生活不规律就没太在意,所以等到去医院检查的时候,怀孕已经两个月了,还有中度的妇科炎症。

  我想不起来孩子的父亲是谁。别人都是男朋友或者老公陪着去医院的,只有我是自己一个人,像赴刑场似的。我没跟任何人说,怎么说啊,我怀上了不知道是谁的孩子,你陪我去打掉吧?自己做的事情只有自己一个人承担。

  我忽然意识到自己有多么不负责任,对死去的孩子,更是对自己。一个人漂泊在这个城市,在朋友的眼里,我活得潇洒自在。只有我心里明白,其实我是害怕寂寞,所以不停地找寻激情,找寻哪怕片刻的温暖,只有这样,才能让我觉得自己是个年轻的鲜活的生命。而今,一个本来属于我的鲜活的生命,却因为我的自私与放纵,而必须·消失。我一直觉得自己是勇敢的,可以对于旁人的非议不理不睬;可事实上,我连做一个单身妈妈的想法都不敢有……

  “一个放纵感情和欲望的人,生活总会给你一些惩罚。人性可以自由,但自由不是放纵,放纵的结果只能是伤害自己。”这是我在一本书上看到的字句,我反反复复地念着。心里的挣扎和自我救赎持续了很长一段时间,矛盾分裂的感受是没法用语言表述的,但我会决定把以前的生活跟那个孩子一起埋葬。

  人也许就是非要经历什么事情之后才能成长。我现在还是会和朋友们出去唱歌喝酒,但是极少放纵自己的身体。我甚至想过有一天,我会找一个喜欢的男人结婚生子,去认真生活。

  后记:灵魂总是饥饿的,它不能靠儿戏和玩笑为生,如果它没有别的食物,它就会像野兽那样先把别人撕碎,然后吞下自己。在现今的社会里,性通货膨胀得较迅速,也较厉害,一个电话就可以把性伴侣呼到床上,可是爱却永远地退出了流通,比错币错票还难得。如果一个孩子的牺牲可以改变一种人的生活状态与情感认知,我想他在天国里也会为妈妈微笑了。可是这样的女人,是不是一定要牺牲谁的生命才能醒悟,并自爱呢?堕胎对于女人来说是道永恒的伤,梦魇般一生如影随形。

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